Hoje

Citação de hoje:
Never give up on something you really want. It’s difficult to wait, but worse to regret.

E não tenho inspiração para mais nada, lamento. dito isto, aqui têm algumas fotos que tirei e estive hoje a editar.

"melhor" amiga

Durante todos os anos da minha vida cometi muitos erros, muitos mesmo. Arrependi-me e chorei muito e tentei mudar muita coisa, e, se consegui, por vezes custou muito. Mas pelo menos tentei, e não há nada mais triste do que ver a pessoa em quem eu mais confiava, e, ingenuamente, ainda confio, a virar-me as costas nos momentos em que eu mais preciso. Não estou a ser injusta, nem egoísta, nem narcisista. Estou a passar por momentos maus, sinto-me muito sozinha e tento estar bem e sorrir quando estou ao pé daqueles que me amam porque os quero ver sorrir também. Mas é assim tão difícil a pessoa que supostamente melhor me conhece, olhar para mim e ver o sofrimento que carrego todos os dias? Que guardo para mim e que, muito sinceramente, já não consigo enfrentar sozinha? Apercebo-me de que, não importa o quão fortes sejamos ou finjamos ser, todos temos as nossas fraquezas e chega a um ponto em que a ficha inevitavelmente cai e somos mais vulneráveis do que alguma vez imaginámos. Sinto que esse momento está a começar a chegar. Não consigo mais, não consigo mesmo. E o que mexe mais comigo? Aquela que eu sempre considerei uma amiga verdadeira não querer saber, não perguntar, não saber sequer o que se está a passar comigo. Achar que os seus pequenos problemas já preenchem demasiado a sua cabeça para se preocupar com os dos que a rodeiam. E isso dói tanto. E dói tanto ouvi-la a contar todos os seus dilemas em sofrimento, e não perguntar, não uma única vez, o que se tem passado comigo. Dói.

Skinny love

Hoje vou escrever em inglês porque o português não me anda a inspirar, de todo.
What happens when you look behind and find a pocket full of lies? What happens when you remember every moment you enjoyed and realise that you won't have them back, ever? What happens then? Do you cry yourself to sleep, every night? Do you pretend that you're ok and show a smile to everyone? Yes, you do. But there comes a time in your life when you have to choose if you want to keep pretending or if you want to be brave enough to say: no. To remember everything without crying, to get stronger each day. to keep your head up and to smile. A true smile like the ones you used to have. You know, I've been waiting for that moment for some time and it ain't coming, it just ain't coming. So yes, I cry myself to sleep everynight and pretend that I'm ok so that anyone will ever ask what's going on. The worst thing about the bad situations is having to talk about them.
So when I look back and think about us, I try to find a reason for ending up like this. Broken-hearted and alone. And you know what? I can't find any. We just decided to be apart for some unknown reason, and now look at us. I can't guarantee I'll ever look at you the same way. I can't ever guarantee I'm able to look at you without crying. This is what love makes to us. It just comes really slowly, gets in us, brings us together, gives us the best moments of our lives, and then suddenly turns skinny, weightless, and you just have to keep it to yourself. As much as you want to keep sharing it with the love of your life, you just can't.
Yes, I'll keep the love I feel for you to myself but I'll be everyday imagining what it would be like if I could give it all to you like I've always did. Like I've always wanted to do.

Ps: ponham esta música em rainymood, e inspirem-se.

nothing else

Sou ingénua, sou. Vivo tudo muito intensamente, apego-me muito às pessoas e acabo sempre magoada. Não sei o que fiz de mal para merecer isto. Estou arrependida, como nunca estive em toda a minha vida. Sinto que deitei tudo a perder. Que o deixei escapar por entre os dedos e que foi de vez. Que foi embora  para sempre. Sinto-o e sei que é isso mesmo que aconteceu. Não há solução para nós. Lembro-me de quando éramos eu e ele contra o resto Mundo. De como acreditei que era mesmo assim. Agora tudo o que me resta é um coração partido e lembranças dos dias que em tempos foram os melhores da minha vida.

Autumn

O Outono chega amanhã e eu não podia estar mais feliz! Estou farta de calor, quero começar a vestir casacos e a calçar botas e essas roupas todas lindas que só gosto de usar no outono! Antes, costumava dizer que a minha estação preferida era o Verão, agora tenho a certeza que não é. Espero que esta nova época me traga muitas coisas boas, e novidades, principalmente.

Quero-te tanto.

Tenho tantas saudades tuas.

E todos os dias me deparo com mais razões para me saturar desta cidade, deste ambiente, destas pessoas. Da rotina, de tudo. Já nada me prende aqui, já não saio à rua com um sorriso na cara e com alguma coisa para fazer, como nos outros anos. Estou farta. quero mudança, quero ir para um lugar onde não conheça ninguém e onde possa entrar em contacto com pessoas que vão estar interessadas em conhecer-me e em saber quem eu sou. Quero mudança, quero mesmo. Quero sair daqui, e só voltar quando tiver realmente vontade. quero liberdade, quero ser feliz.

são só mais dois anos.

Recomeço

Apesar das aulas já terem começado na semana passada, hoje foi o primeiro dia em que tive a sensação que  estou no 11º ano e que o ano já começou mesmo. E deu-me para me lembrar do Verão fantástico que tive. Não fiz muitas coisas, é verdade, mas senti que tive umas férias preenchidas o suficiente para serem inesquecíveis. Não porque não parei em casa nem coisa do género, simplesmente porque concretizei um sonho. Há dois anos que sonhava em ir de férias para Cambridge com algum amigo durante 2 semanas, e este ano tive essa oportunidade. Foi, sem dúvida, a melhor experiência da minha vida e tive uma excelente companhia. Aliás, não me imaginaria nessa viagem sem a Adriana, porque era com ela que sempre tinha sonhado ir. Não durou muito, mas durou o tempo suficiente para deixar marcas bem vincadas e muita, muita saudade. Conheci pessoas fantásticas, completamente diferentes de mim mas que me compreenderam muito bem. E é isso que vale realmente a pena, é conseguir ir numa viagem que sei que mudou a minha vida para sempre: a minha maneira de olhar o mundo, a maneira de me comportar. E o mais engraçado, é que senti que cresci, que tive obrigatoriamente de me tornar mais matura para conseguir lidar com os problemas com que nos deparámos. E assim que tinha regressado, toda a gente o referiu: "ai, cresceste tanto estas duas semanas". Mas o que realmente significou mais foi ouvir a minha a avó a dizê-lo, por estas palavras: "Mariana, fez-te bem esta viagem, estás mesmo uma senhora, parabéns"
Além desta viagem awesome, ainda fui para La Manga e para Madrid e, de volta à terrinha fiz imensas coisas com os meus primos e fui com um grupo de amigos para a Serra durante dois dias.
Se mudava alguma coisa? Não, nada, mesmo. Gostava de ter conseguido ir ao Super Bock Super Rock, mas não se pode ter tudo. Uma coisa de cada vez.
O que está em questão neste momento é que vou ter de trabalhar arduamente este ano e sei que vai demorar imenso tempo a passar. É esperar para ver.

Dou por mim a pensar.

Dou por mim a pensar que se calhar, tudo acontece por uma razão. Era suposto tu estares a ter a tua vida e eu a minha, os dois, separados. Mas a verdade é que nem eu nem tu conseguimos viver sem ter notícias um do outro durante um dia, não conseguimos sorrir se não soubermos que o outro também está a sorrir, mesmo por cima de toda a tristeza. Não conseguimos. Dou por mim a pensar em ti em todas as situações, a lembrar-me de ti quando acontecem coisas que à partida não teriam qualquer relação contigo. Porque no fundo, eu sei e tu sabes também que estamos ligados. Sinto-me ligada a ti mais do que alguma vez estive com alguém. Sinto que me conheces muito bem, demasiado bem até. Dou por mim a pensar que se calhar ainda não acabou. E depois dou por mim de volta à realidade e sei que acabou. Sei que não és mais meu, como o eras antes. Que estás longe. Daqui, de mim, e do antigo nós. Estás longe de tudo e eu também. Estamos longe um do outro e dificilmente deixaremos de o estar.

Through the hardest times

É quando penso em ti que sei que o Mundo é um lugar muito mau e que a vida nos traz surpresas constantemente. Momentos com os quais não contamos, situações que sabemos que não conseguimos superar até que nos deparamos com elas e termos de ir até lá bem ao fundo buscar força, força para ultrapassar, força para ajudar e força para ter um sorriso na cara e um coração destroçado por dentro. É isso que admiro em ti. Tu não és uma adolescente que se queixa da vida que tem porque sim e porque não e porque talvez. Aliás, tu não te queixas. Guardas tudo para ti, levantas a cabeça e caminhas todos os dias rumo a um lugar melhor que sabes que vai aparecer. Tu tens esperança. Tu és pura, e tens um sorriso verdadeiro, daqueles que já não se encontram em qualquer lado. Sabes o que queres, sabes que é difícil, mas eu sei e tu sabes também que no fundo nunca vais desistir. Não há sonhos impossíveis. Por isso, sinto-me completa por te ter ao meu lado, sinto-me segura. E quero que tu te sintas segura também. Eu estou sempre aqui, como sempre estive, pronta para ouvir os teus dilemas diários, para te amparar e acima de tudo para te fazer companhia. Eu estou aqui como tua melhor amiga que sou e que quero continuar a ser. Eu estou aqui para ti, a qualquer hora. E lembra-te, a dor é como as ondas do mar. Vai e vem, umas vezes mais rápida, outras vezes mais forte, mas acaba sempre por ir embora e chega a uma altura em que já não dói. Se   não te podes agarrar a mais nada, agarra-te a isso, à esperança que eu sei que tens. E desculpa, desculpa por te fazer sentir insignificante, desculpa por quando te sentes sozinha, desculpa por não te compreender, desculpa por achar que os meus problemas são mais importantes que os teus. Desculpa. Mas desculpa por tudo. Estar na tua vida é um privilégio para mim e para todos os que fazem parte dela. Estar contigo todos os dias é tudo o que eu podia pedir. Ouvir-te a rir é melhor ainda. E o simples facto de saber que te tenho comigo é mais importante do que alguma vez saberás.

Melhores dias virão, e eu quero gozá-los contigo. E lembra-te, a dor passa. Nada dura para sempre. Excepto a nossa amizade. Essa, posso-te garantir a ti e a mim que é eterna.

Rotação

Andei o dia todo a pensar que não queria falar comigo e a dizer a mim mesma: tem todo o direito, foi o que tu pediste, tem todo o direito. Porque de facto tem mesmo, e porque não há nada que eu possa fazer para lho tirar. Não o censurei em nenhum momento... Mas foi bom, foi óptimo até receber uma nova mensagem. O problema é que eu já nem sei se é isso que quero. Está a acontecer exatamente o oposto daquilo que eu esperava mas exatamente aquilo que eu sempre soube que queria. E o que me deixa mais triste é o facto de à minha volta estarem só a acontecer coisas más. As minhas amigas estão todas com problemas, a todos os níveis mesmo, e eu com estas coisas na cabeça nem consigo ajudá-las em condições. Sinto-me tão inútil às vezes. Mas uma coisa eu sei: por momentos difíceis já todos passámos e chega a um ponto em que as coisas têm de correr bem. (ou então não). 

Aparte disto, tive o dia mais cansativo dos últimos 3 meses. Ao todo foram quase 5 horas de condição física com um intervalo de uma hora e meia. Not easy.

changing

Não consigo imaginar como irá ser a minha vida este ano mas tenho a impressão que vai ser horrivelmente difícil. Mais porque vou passar os dias na escola, vou ter muito pouco tempo para aquilo que realmente gosto e porque uma grande parte de mim foi-se embora. Mas whatever. 

Estou a fazer um plano de emagrecimento porque yolo e tenho de emagrecer muito. Ou seja, a minha vida vai resumir-se a estudar e fazer exercício. Podia ser pior, e neste momento acho que é tudo o que posso pedir. A partir de amanhã vou ser uma pessoa nova, ou pelo menos espero ser. Ah, e hoje encontrei o nome perfeito para a minha próxima gata (venha quando vier): Pistrake.

falling apart

Não sei o que vou fazer. Tudo aquilo a que tanto me apeguei fugiu de mim como foge tudo e não sei mais o que vou fazer. Não sei. Tudo o que fiz, foi para o teu e para o meu bem. Para ter a certeza que ambos iríamos ser felizes e que se um dia mais tarde nos encontrássemos iríamos olhar um para o outro com alegria e relembrar tudo com um sorriso na cara. Not sure about anything anymore. As piores decisões são aquelas que sabemos que nos vão deixar destroçados mas que é importante tomarmos. Que não mostram aquilo que nós somos, mas aquilo que sabemos que precisamos de ser: fortes.