2012

2012 foi um ano inesquecível. Comecei com a pessoa errada, conheci a pessoa certa e acabei sozinha. Não sei bem o que isto significa nem o que 2013 me reserva, mas só peço que seja tão bom como foi 2012, embora saiba que isso é impossível.

Nem sei por onde começar. Durante este ano tive comigo os melhores amigos do mundo, conheci imensas pessoas novas que são das melhores que já conheci, reatei amizades que pareciam já perdidas e que me faziam imensa falta. Por isso, no que toca a amizades, sinto-me mais preenchida do que nunca. É bom saber que mantenho uma amizade com 3 pessoas há 13 anos e que tudo se tem, dentro dos possíveis, mantido forte. É  igualmente bom saber que, além desse grupo, tenho imensas pessoas à minha volta que se preocupam comigo e que têm sido incansáveis em todos os aspetos. E ainda melhor é ter conhecido outras pessoas, algumas nem sequer portuguesas, das quais tenho de ir tendo notícias para conseguir ser verdadeiramente feliz. E, para minha felicidade, essas notícias chegam regularmente.

Por isso obrigada à Joana, à Teresa, à Adriana, à Margarida, à Inês, à Joana T, ao Kika, ao Francisco, ao Gui, ao Raphael, à Maria, à Catarina, ao Rafa, ao Mário, ao Paulo, ao João, ao Miguel, ao Bruno e ao Zhenlun e a tantos outros que são tão importantes para mim.

Em 2012 conheci o F, uma pessoa que mudou completamente a minha vida. Pela primeira vez tive uma relação realmente séria, e senti-me verdadeiramente amada. Parece lamechas, mas foi mesmo isso. Há muita gente que não entende, e eu sinceramente também não entendo, mas aquilo que nós sentimos um pelo outro foi realmente forte. Infelizmente, não foi suficiente e acabei com um coração partido, relações cortadas e com falta de um apoio. E até hoje ainda não consegui ultrapassar isso.

Em relação à família, acho que não houve grandes mudanças. Os conflitos continuaram acesos, bem como as gargalhadas e os bons momentos e, apesar de tudo, continuamos sempre muito unidos. O que mais me deixa feliz é chegar ao Natal e ter a família toda reunida e saber que não há brigas que nos consigam separar, e que somos, e seremos, se tudo correr bem, cerca de 20 pessoas que se sentam à volta de uma mesa e conseguem divertir-se e esquecer os maus momentos. No entanto, pela primeira vez, tive de encarar a possibilidade de perder a minha avó. Mas, e não imaginam a felicidade com que digo isto, ainda a tenho comigo e sinto-me mesmo a pessoa mais sortuda do Mundo! a minha avó é tipo a minha bebézinha!

Este ano concretizei um dos meus grande sonhos: ir a Cambridge! Foi a viagem mais inesquecível da minha vida, e foi com uma das minhas melhores amigas, a Adriana. É daquelas coisas que sei que me vou lembrar sempre com um sorriso na cara, porque todos aqueles dias foram fantásticos. I'll never forget it, like never ever ever ever ever ever ever ever ever ever ever (taylor swift ftw). Além disso, também fui a Estrasburgo e a Paris com o clube de jornalismo e adorei, foi tudo perfeito, mesmo termos ficado 32 horas na auto-estrada  à espera que nos fossem salvar haha. 2012 foi realmente um ano muito bom em termos de viagens, porque viagei duas vezes com amigos para fora do país pela primeira vez.

O que há mais para dizer? Random thoughts: A natação saiu completamente da minha vida, e ninguém imagina a falta que me faz ir nadar todas as semanas. Mas pronto, foi uma escolha que eu fiz e com a qual tenho de viver. Acabei o décimo ano com notas muito boas, e isso deixa-me muito satisfeita e feliz, por saber que o meu esforço foi recompensado. O 11º ano tem sido bastante desgastante e cansativo, e tenho tido bastantes problemas com a turma, mas nada que não passe e que não seja ultrapassado. Adoptei uma gatinha linda que me fez imensa companhia enquanto a tive, mas que infelizmente teve de ir viver para Lisboa com o meu irmão, o que me deixou um buraco no coração :((

Há bocado li uma pergunta que me fez pensar muito: "Are you who you were a year ago?" Não, nem pouco mais ou menos. Eu sei que parece estúpido, mas sou realmente uma pessoa bastante diferente, muito menos ingénua e inocente e com uma visão da vida muito mais consolidada. Mas se calhar se eu já fosse assim o ano passado por esta altura, nada teria sido como foi.

Se tivesse a oportunidade de mudar algo que aconteceu em 2012.... É pá não sei, é muito complexo pensar nisso a estas horas da noite. Se calhar nem mudava nada, eu sou daquelas pessoas muito crentes que acha que tudo acontece por uma razão e que aquilo que perdemos acaba por voltar para nós algum dia, se realmente nos pertencer.

Foi assim o meu 2012, muito preenchido, muito emotivo, muito atarefado e completamente inesquecível! Só espero que 2013 esteja à altura das minhas expetativas, que traga acima de tudo muita felicidade e saúde para mim e para todos os que me rodeiam e que eu quero ver bem. Apesar da crise e dos dias complicados que aí se avizinham é importante não perdermos a esperança e não nos esquecermos de sorrir todos os dias. Até já pensei em por um lembrete diário no telemóvel a dizer "Smile :)", vi isso no filme "Gone" e achei uma óptima ideia porque a verdade é que passamos dias sem nos lembrar que o mais importante é sorrirmos.

Está tudo dito, come on 2013, I'm waiting!

enough

Oh, hoje estou triste. As coisas entre mim e ele não estão a resultar e está na altura de acabar as coisas de vez. Decidi ser sincera para comigo mesma, e sei perfeitamente que o que sinto não é suficiente e que não vale a pena alimentar o que não nasceu para ser alimentado. É triste, porque acreditei vivamente que ia resultar. Sempre soube que temos personalidades se calhar até opostas, e foi isso que sempre gostei mais: a capacidade de sermos tão diferentes e mesmo assim darmo-nos tão bem. Acontece que não funcionou como eu queria. Ainda não lhe disse nada disto que estou para aqui a escrever, mas não pode passar de amanhã. Sei que ele também já se apercebeu, e não é justo para nenhum de nós continuarmo-nos a enganar um ao outro. Sei lá, há pessoas que não foram feitas para ficar juntas e agora sei que nós não fomos. Foi bom enquanto durou. Quando deixa de ser bom, quer dizer que está na altura de chegar ao fim.

Dezembro

E falta exatamente 1 mês para estarmos em 2013. Inacreditável. 1 mês em que ainda pode acontecer tanta coisa (entre as quais morrermos dia 21, não se esqueçam). Enfim, vai ser um mês de emoções!

estou revoltada (2)

ahhh, e mais. Nunca pensei em chegar ao dia de dizer que estou farta da minha turma, mas estou tão mas tão mas tão farta. Toda a gente é falsa, todos se concentram em lixar a vida uns aos outros, é impressionante. Acreditem, a minha turma sempre foi o melhor que eu tive e nunca me queixei porque sempre fomos unidos. E o que custa mais é, depois de tudo o que já fiz por esta turma (ou pelo menos metade dela) e especialmente por tudo o que já fiz por algumas pessoas, elas ainda terem coragem de dizer que eu sou "arrogante, egocêntrica e convencida" e de me humilharem em frente à turma por coisas que são absolutamente mentira. Estou revoltada porque estou farta que as pessoas me julguem sem se darem ao trabalho de me conhecer e porque estou farta que as pessoas que realmente me conhecem insistam em agir como se isso não acontecesse e insistam em mostrar às outras pessoas uma pessoa que em nada se parece comigo.

Posso ser muita coisa, posso não ser a melhor pessoa do Mundo, mas não sou tão má ao ponto de merecer entrar numa sala cheia de pessoas e sentir que se não tivesse chegado a entrar tudo decorreria melhor para a maioria. É por isso que não quero dar mais confiança a quem não a merece, e que a partir de agora nem que  se esfolem a pedir-me desculpa, eu não desculpo! Estou farta de desculpar pessoas que nem sequer merecem que olhe para elas.

estou revoltada

Tiraram-nos o comboio, tiram-nos o túnel do Marão, tiram-nos o avião, a auto-estrada está em construção, ao que tudo aponta, eternamente...Onde é que isto vai parar? É isso mesmo, toca a isolar mais Trás-os-Montes que é mesmo isso que precisamos. Agora digam-me se isto faz sentido. E depois nós é que somos os retrógadas e vivemos na idade da pedra. Oh valha-me deus, isto cada dia fica pior. Nem tenho mais nada a dizer, Bragança há-de ficar tão isolada que ninguém vai conseguir chegar cá num tempo reduzido e, obviamente, a população assim que tiver oportunidade vai para bem longe.

happiness ao rubro

parece-me estranho, dado tudo o que está a acontecer à minha volta tão rapidamente, mas estou feliz. Sinto-me inexplicavelmente feliz. Talvez ande a pensar de menos e a deixar-me sentir de mais. Qualquer dia desaba tudo. Até lá, I don't give a shit.

Avó

Sempre que me pedem para falar de alguém que seja um exemplo e uma inspiração para mim, penso na minha avó. Não sou o tipo de adolescente que tem vergonha dos avós ou que não passa tempo com eles. Pelo contrário, quem me dera que a minha avó estivesse aqui em Bragança e que eu tivesse a oportunidade de lhe ir dar um beijinho sempre que me apetecesse. 

Admiro-a por muitas razões. Pela força que tem, pelo carinho que demonstra e pela alegria que transmite. Parece estranho mas eu lembro-me perfeitamente do amor que ela sempre me teve, mesmo quando era pequenina. Lembro-me de pequenos gestos, de como ela sempre esteve presente para me ajudar. Lembro-me de como era uma pessoa tão dinâmica e ativa, como a invejava por passar o ano a viajar e por conhecer o Mundo todo. Lembro-me como ansiava crescer para poder passar a ir com ela para todo o lado. Lembro-me de tudo o que ela fez para que a minha família se mantivesse unida, e é com orgulho que olho para nós e vejo que ela conseguiu. 

Por isso é que dói ver como a vida nos prega partidas e nos vai afundando aos poucos. Uns mais tarde, outros mais cedo, mas a cada dia que passa há ameaças eminentes às quais ninguém tem capacidades de escapar. Começou por pequenos pormenores, pequenos esquecimentos, desequilíbrios e agora apresenta-se como um verdadeiro problema. O que custou foi ver tudo a acontecer tão rápido. Num ano estava tudo bem, e gradualmente no ano a seguir nada era igual.

O orgulho que tenho na grande pessoa que é a minha avó é incomparável com qualquer outro. E apesar da sua alegria se ir apagando lentamente, eu sei que ela também tem orgulho em mim. Sei que os 6 netos e 3 filhos são o melhor que ela tem. E faço tudo para a ver sorrir, mas tudo mesmo.

E é por isto tudo que tenho um medo incontrolável de a perder. Um medo que me corrói por dentro e que a cada dia que passa se torna maior. Um medo que hoje cresceu mais do que eu poderia imaginar. 

Oh, a vida é tão lixada.

T

E apetece-me escrever para ti porque és incrível. Não sabes como me custa ver esse teu sorriso a transformar-se em lágrimas. Lágrimas de verdadeiro sofrimento, de coisas que tu guardas para ti todos os dias mas que não consegues esconder para sempre. Para ti não tenho muitas palavras, porque todas as palavras do Mundo seriam muito pouco.
Eu sei que parece que está tudo mal, que te sentes mais sozinha que nunca, que parece que está tudo a desabar à tua volta e que estás demasiado indefesa para aguentar. Mas não estás. Acredita que, em cada momento e a cada atitude que tomas, há pelo menos uma pessoa que se preocupa e que precisa que tu estejas bem. Tu sabes bem o quão complicado é olhar em redor e ver tudo aquilo que era eterno a tornar-se finito e promessas de longo prazo a serem desfeitas em segundos. Mas já aguentaste muito, e vais ter de aguentar de novo.

"Everything in life is temporary... So if things are going good, enjoy it because it won't last forever. And if things are going bad, don't worry. It can't last forever either."

ingratidão

Sinto que a vida é ingrata. Que as melhores pessoas ficam magoadas, que sofrem, que choram, e choram demais. Sinto que esta semana foi terrível. Que dificilmente poderia ter sido pior. E que acabou da pior maneira. E não sinto mais nada, é só isto mesmo.

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só mais uma coisa a dizer: tenho sérios problemas em entender a matéria de matemática e isso vai-me lixar muito a vida! mas tirando isso é na boa.

cenas imprevisíveis

A semana passada foi um balde de deprimência que ninguém imagina! a minha lista perdeu as eleições para a AE e isso deixou-me mesmo muito triste, embora no final do dia da campanha já estivesse bastante desiludida com o nosso trabalho e achasse que não valia a pena ganharmos. Infelizmente, enerva-me que a escola esteja entregue a gente como aquela, porque sei que não vão fazer nada pelo bem dos alunos nem cumprir as promessas todas que fizeram porque é simplesmente impossível. Nós também podíamos andar a divulgar informação falsa mas que chamasse pessoas para a nossa lista e não o fizemos, e isso só mostra bem a diferença de caráter entre as pessoas! Aparte disso, tenho a dizer que uma derrota com mérito e limpinha não é algo que doa assim tanto no orgulho.
ahhhh, e esta semana já aconteceu tanta coisa, meu deus! só tenho a dizer que as coisas imprevisíveis são awesome e que estou muito mais animada do que andava.

Leve e sem justificações a dar.

Mudar de ares

Ora e esta semana tem sido óptima. Já não estou deprimida, já não quero saber.
Acho que chega a um momento em que temos de deixar as coisas ir para podermos estar bem. Esse momento não está marcado, chega inesperadamente e nem nos apercebemos. Mas quando voltamos a pensar num determinado assunto, percebemos que já não nos afeta, que podemos viver bem com ele. Neste caso, apercebi-me que se ele não me quer na vida dele eu posso viver com isso. Apercebi-me que há mais coisas pelas quais tem de se lutar na vida. E apercebi-me que não é o fim do mundo. Pode até ser o início de uma etapa diferente. As pessoas chegam à nossa vida e, se gostarem realmente de nós, fazem-nos sentir bem, dão-nos tudo o que de melhor têm e deixam-nos um sorriso na cara só pelo simples facto de fazerem parte da nossa rotina. Mas se chega a um momento em que já não conseguem dar nada mais do que tristeza, então é porque está no momento de partirem. Foi isso que ele fez.
Sinto que se as coisas forem realmente verdadeiras, ele há-de voltar para mim um dia. Por enquanto, temos de nos habituar o melhor que podemos às vidas que estamos a construir um sem o outro.

desilusões

Existem pessoas das quais esperávamos simpatia, respeito, tudo. E, normalmente e nos dias que correm, são essas as que nos desiludem dia após dia cada vez mais. E chega a um ponto em que a desilusão é tão grande e o sentimento de raiva e tristeza cresce tanto que já nem um olhar e sorriso sincero é possível trocar sem um aperto cá dentro. Sem sentir uma saudade enorme da pessoa que em tempos tínhamos conhecido e que não conseguimos encontrar mais.

AE

Este ano uma amiga minha decidiu candidatar-se à Associação de Estudantes. Ao início tudo parecia muito fácil, muito bonito e muito prometedor. Agora, as pessoas começam-se a afastar dos cargos e a deixar tudo por fazer. Não é por nada, mas é impressionante como as pessoas que se devem encarregar de tratar da maioria das coisas não mexem uma palha e, faltando uma semana para a campanha, estamos a zeros. Mas sinceramente, a mim tanto se me dá como se me deu, que façam como entenderem que eu não tenho, diretamente, grande coisa a ver com isso. A mim cabe-me fotografar os momentos da campanha e divulgar informação. Oh wait, não há nada para divulgar.
A ver no que dá!

know what?

Sabem o que vos digo hoje? que chega de andar deprimida e triste todos os dias. Custa, mas está na altura de eu ser forte e mostrar que também não me importo. Life goes on. Pior, melhor, mas continua sempre. Cabe-nos a nós adaptar-nos às circunstâncias e tentar viver o melhor que sabemos. É isso que nos torna tão especiais e tão incríveis.
 "Let's dance to joy division, and celebrate the irony: everything is going wrong but we're so happy"
YEAH WE'RE SO HAPPY!

Pipa

Hoje fiquei triste porque o meu pai disse que dia 26 vai levar a minha gatinha embora para Lisboa. Não têm a noção da ligação que eu tenho com ela. É verdade que me chateio muito de vez em quando porque às vezes é chatinha, mas é a melhor companhia que tenho tido. Está sempre comigo a fazer ron-ron e oh, não sei explicar, mas gosto tanto dela. Fico mesmo triste porque vou ter de começar a viver sem a minha Pipinha linda, mas pronto! A verdade é que gosto muito mais de animais do que de pessoas. There's no way I can deny it.

Hoje

Citação de hoje:
Never give up on something you really want. It’s difficult to wait, but worse to regret.

E não tenho inspiração para mais nada, lamento. dito isto, aqui têm algumas fotos que tirei e estive hoje a editar.

"melhor" amiga

Durante todos os anos da minha vida cometi muitos erros, muitos mesmo. Arrependi-me e chorei muito e tentei mudar muita coisa, e, se consegui, por vezes custou muito. Mas pelo menos tentei, e não há nada mais triste do que ver a pessoa em quem eu mais confiava, e, ingenuamente, ainda confio, a virar-me as costas nos momentos em que eu mais preciso. Não estou a ser injusta, nem egoísta, nem narcisista. Estou a passar por momentos maus, sinto-me muito sozinha e tento estar bem e sorrir quando estou ao pé daqueles que me amam porque os quero ver sorrir também. Mas é assim tão difícil a pessoa que supostamente melhor me conhece, olhar para mim e ver o sofrimento que carrego todos os dias? Que guardo para mim e que, muito sinceramente, já não consigo enfrentar sozinha? Apercebo-me de que, não importa o quão fortes sejamos ou finjamos ser, todos temos as nossas fraquezas e chega a um ponto em que a ficha inevitavelmente cai e somos mais vulneráveis do que alguma vez imaginámos. Sinto que esse momento está a começar a chegar. Não consigo mais, não consigo mesmo. E o que mexe mais comigo? Aquela que eu sempre considerei uma amiga verdadeira não querer saber, não perguntar, não saber sequer o que se está a passar comigo. Achar que os seus pequenos problemas já preenchem demasiado a sua cabeça para se preocupar com os dos que a rodeiam. E isso dói tanto. E dói tanto ouvi-la a contar todos os seus dilemas em sofrimento, e não perguntar, não uma única vez, o que se tem passado comigo. Dói.

Skinny love

Hoje vou escrever em inglês porque o português não me anda a inspirar, de todo.
What happens when you look behind and find a pocket full of lies? What happens when you remember every moment you enjoyed and realise that you won't have them back, ever? What happens then? Do you cry yourself to sleep, every night? Do you pretend that you're ok and show a smile to everyone? Yes, you do. But there comes a time in your life when you have to choose if you want to keep pretending or if you want to be brave enough to say: no. To remember everything without crying, to get stronger each day. to keep your head up and to smile. A true smile like the ones you used to have. You know, I've been waiting for that moment for some time and it ain't coming, it just ain't coming. So yes, I cry myself to sleep everynight and pretend that I'm ok so that anyone will ever ask what's going on. The worst thing about the bad situations is having to talk about them.
So when I look back and think about us, I try to find a reason for ending up like this. Broken-hearted and alone. And you know what? I can't find any. We just decided to be apart for some unknown reason, and now look at us. I can't guarantee I'll ever look at you the same way. I can't ever guarantee I'm able to look at you without crying. This is what love makes to us. It just comes really slowly, gets in us, brings us together, gives us the best moments of our lives, and then suddenly turns skinny, weightless, and you just have to keep it to yourself. As much as you want to keep sharing it with the love of your life, you just can't.
Yes, I'll keep the love I feel for you to myself but I'll be everyday imagining what it would be like if I could give it all to you like I've always did. Like I've always wanted to do.

Ps: ponham esta música em rainymood, e inspirem-se.

nothing else

Sou ingénua, sou. Vivo tudo muito intensamente, apego-me muito às pessoas e acabo sempre magoada. Não sei o que fiz de mal para merecer isto. Estou arrependida, como nunca estive em toda a minha vida. Sinto que deitei tudo a perder. Que o deixei escapar por entre os dedos e que foi de vez. Que foi embora  para sempre. Sinto-o e sei que é isso mesmo que aconteceu. Não há solução para nós. Lembro-me de quando éramos eu e ele contra o resto Mundo. De como acreditei que era mesmo assim. Agora tudo o que me resta é um coração partido e lembranças dos dias que em tempos foram os melhores da minha vida.

Autumn

O Outono chega amanhã e eu não podia estar mais feliz! Estou farta de calor, quero começar a vestir casacos e a calçar botas e essas roupas todas lindas que só gosto de usar no outono! Antes, costumava dizer que a minha estação preferida era o Verão, agora tenho a certeza que não é. Espero que esta nova época me traga muitas coisas boas, e novidades, principalmente.

Quero-te tanto.

Tenho tantas saudades tuas.

E todos os dias me deparo com mais razões para me saturar desta cidade, deste ambiente, destas pessoas. Da rotina, de tudo. Já nada me prende aqui, já não saio à rua com um sorriso na cara e com alguma coisa para fazer, como nos outros anos. Estou farta. quero mudança, quero ir para um lugar onde não conheça ninguém e onde possa entrar em contacto com pessoas que vão estar interessadas em conhecer-me e em saber quem eu sou. Quero mudança, quero mesmo. Quero sair daqui, e só voltar quando tiver realmente vontade. quero liberdade, quero ser feliz.

são só mais dois anos.

Recomeço

Apesar das aulas já terem começado na semana passada, hoje foi o primeiro dia em que tive a sensação que  estou no 11º ano e que o ano já começou mesmo. E deu-me para me lembrar do Verão fantástico que tive. Não fiz muitas coisas, é verdade, mas senti que tive umas férias preenchidas o suficiente para serem inesquecíveis. Não porque não parei em casa nem coisa do género, simplesmente porque concretizei um sonho. Há dois anos que sonhava em ir de férias para Cambridge com algum amigo durante 2 semanas, e este ano tive essa oportunidade. Foi, sem dúvida, a melhor experiência da minha vida e tive uma excelente companhia. Aliás, não me imaginaria nessa viagem sem a Adriana, porque era com ela que sempre tinha sonhado ir. Não durou muito, mas durou o tempo suficiente para deixar marcas bem vincadas e muita, muita saudade. Conheci pessoas fantásticas, completamente diferentes de mim mas que me compreenderam muito bem. E é isso que vale realmente a pena, é conseguir ir numa viagem que sei que mudou a minha vida para sempre: a minha maneira de olhar o mundo, a maneira de me comportar. E o mais engraçado, é que senti que cresci, que tive obrigatoriamente de me tornar mais matura para conseguir lidar com os problemas com que nos deparámos. E assim que tinha regressado, toda a gente o referiu: "ai, cresceste tanto estas duas semanas". Mas o que realmente significou mais foi ouvir a minha a avó a dizê-lo, por estas palavras: "Mariana, fez-te bem esta viagem, estás mesmo uma senhora, parabéns"
Além desta viagem awesome, ainda fui para La Manga e para Madrid e, de volta à terrinha fiz imensas coisas com os meus primos e fui com um grupo de amigos para a Serra durante dois dias.
Se mudava alguma coisa? Não, nada, mesmo. Gostava de ter conseguido ir ao Super Bock Super Rock, mas não se pode ter tudo. Uma coisa de cada vez.
O que está em questão neste momento é que vou ter de trabalhar arduamente este ano e sei que vai demorar imenso tempo a passar. É esperar para ver.

Dou por mim a pensar.

Dou por mim a pensar que se calhar, tudo acontece por uma razão. Era suposto tu estares a ter a tua vida e eu a minha, os dois, separados. Mas a verdade é que nem eu nem tu conseguimos viver sem ter notícias um do outro durante um dia, não conseguimos sorrir se não soubermos que o outro também está a sorrir, mesmo por cima de toda a tristeza. Não conseguimos. Dou por mim a pensar em ti em todas as situações, a lembrar-me de ti quando acontecem coisas que à partida não teriam qualquer relação contigo. Porque no fundo, eu sei e tu sabes também que estamos ligados. Sinto-me ligada a ti mais do que alguma vez estive com alguém. Sinto que me conheces muito bem, demasiado bem até. Dou por mim a pensar que se calhar ainda não acabou. E depois dou por mim de volta à realidade e sei que acabou. Sei que não és mais meu, como o eras antes. Que estás longe. Daqui, de mim, e do antigo nós. Estás longe de tudo e eu também. Estamos longe um do outro e dificilmente deixaremos de o estar.

Through the hardest times

É quando penso em ti que sei que o Mundo é um lugar muito mau e que a vida nos traz surpresas constantemente. Momentos com os quais não contamos, situações que sabemos que não conseguimos superar até que nos deparamos com elas e termos de ir até lá bem ao fundo buscar força, força para ultrapassar, força para ajudar e força para ter um sorriso na cara e um coração destroçado por dentro. É isso que admiro em ti. Tu não és uma adolescente que se queixa da vida que tem porque sim e porque não e porque talvez. Aliás, tu não te queixas. Guardas tudo para ti, levantas a cabeça e caminhas todos os dias rumo a um lugar melhor que sabes que vai aparecer. Tu tens esperança. Tu és pura, e tens um sorriso verdadeiro, daqueles que já não se encontram em qualquer lado. Sabes o que queres, sabes que é difícil, mas eu sei e tu sabes também que no fundo nunca vais desistir. Não há sonhos impossíveis. Por isso, sinto-me completa por te ter ao meu lado, sinto-me segura. E quero que tu te sintas segura também. Eu estou sempre aqui, como sempre estive, pronta para ouvir os teus dilemas diários, para te amparar e acima de tudo para te fazer companhia. Eu estou aqui como tua melhor amiga que sou e que quero continuar a ser. Eu estou aqui para ti, a qualquer hora. E lembra-te, a dor é como as ondas do mar. Vai e vem, umas vezes mais rápida, outras vezes mais forte, mas acaba sempre por ir embora e chega a uma altura em que já não dói. Se   não te podes agarrar a mais nada, agarra-te a isso, à esperança que eu sei que tens. E desculpa, desculpa por te fazer sentir insignificante, desculpa por quando te sentes sozinha, desculpa por não te compreender, desculpa por achar que os meus problemas são mais importantes que os teus. Desculpa. Mas desculpa por tudo. Estar na tua vida é um privilégio para mim e para todos os que fazem parte dela. Estar contigo todos os dias é tudo o que eu podia pedir. Ouvir-te a rir é melhor ainda. E o simples facto de saber que te tenho comigo é mais importante do que alguma vez saberás.

Melhores dias virão, e eu quero gozá-los contigo. E lembra-te, a dor passa. Nada dura para sempre. Excepto a nossa amizade. Essa, posso-te garantir a ti e a mim que é eterna.

Rotação

Andei o dia todo a pensar que não queria falar comigo e a dizer a mim mesma: tem todo o direito, foi o que tu pediste, tem todo o direito. Porque de facto tem mesmo, e porque não há nada que eu possa fazer para lho tirar. Não o censurei em nenhum momento... Mas foi bom, foi óptimo até receber uma nova mensagem. O problema é que eu já nem sei se é isso que quero. Está a acontecer exatamente o oposto daquilo que eu esperava mas exatamente aquilo que eu sempre soube que queria. E o que me deixa mais triste é o facto de à minha volta estarem só a acontecer coisas más. As minhas amigas estão todas com problemas, a todos os níveis mesmo, e eu com estas coisas na cabeça nem consigo ajudá-las em condições. Sinto-me tão inútil às vezes. Mas uma coisa eu sei: por momentos difíceis já todos passámos e chega a um ponto em que as coisas têm de correr bem. (ou então não). 

Aparte disto, tive o dia mais cansativo dos últimos 3 meses. Ao todo foram quase 5 horas de condição física com um intervalo de uma hora e meia. Not easy.

changing

Não consigo imaginar como irá ser a minha vida este ano mas tenho a impressão que vai ser horrivelmente difícil. Mais porque vou passar os dias na escola, vou ter muito pouco tempo para aquilo que realmente gosto e porque uma grande parte de mim foi-se embora. Mas whatever. 

Estou a fazer um plano de emagrecimento porque yolo e tenho de emagrecer muito. Ou seja, a minha vida vai resumir-se a estudar e fazer exercício. Podia ser pior, e neste momento acho que é tudo o que posso pedir. A partir de amanhã vou ser uma pessoa nova, ou pelo menos espero ser. Ah, e hoje encontrei o nome perfeito para a minha próxima gata (venha quando vier): Pistrake.

falling apart

Não sei o que vou fazer. Tudo aquilo a que tanto me apeguei fugiu de mim como foge tudo e não sei mais o que vou fazer. Não sei. Tudo o que fiz, foi para o teu e para o meu bem. Para ter a certeza que ambos iríamos ser felizes e que se um dia mais tarde nos encontrássemos iríamos olhar um para o outro com alegria e relembrar tudo com um sorriso na cara. Not sure about anything anymore. As piores decisões são aquelas que sabemos que nos vão deixar destroçados mas que é importante tomarmos. Que não mostram aquilo que nós somos, mas aquilo que sabemos que precisamos de ser: fortes.